《玛丽和马克思》影评
征得mm的同意，把帖子转了过来，希望大家看了后，也可以拿起笔，静下心，写一封去往远方的信，然后期盼着，幸福的来临。
Orz
如果我不是一个天生爱写信的人，我不会一写这么多年。
我是一个除了写信，几乎无法用其他方式深入沟通的人。
对我来说，这一切真是太熟悉太熟悉了。。。
所以那些感动，早就散落在岁月的细缝，而不可能像一般人一样通过看这电影集中地爆发出来。
这可能算是，我在意一个人的标准，就是他说的话，我都记得。就算是那些细碎的话，不知怎么也能轻易打动我，就算是那些简单的事情，通过他说出来的话，我也觉得是惊世骇俗的道理。
她说的话，我反复咀嚼，她说的话，我奉为经典。
虽然玛丽与马克思这样的例子并不常见，但它终究还是存在的。就像影片一开头就申明的，此片根据真实故事改编。
我也可以证明。别的我不知道，
笔友我也有。而且也是经过了若干年。没有20年也有10年以上，年龄没有相差那么大但是我们竟然是在同城。
笔友我也有。而且也是经过了若干年。没有20年也有10年以上，年龄没有相差那么大但是我们竟然是在同城。 我想想。。。嗯大概是在14岁的时候，那个时候认识了现在一直通信的笔友。而且真正知道她的话应该是在比这个时间更早的时候。到现在，已经快13年了。
那个时候，我先后有过几个笔友。
最早开始写信还是小学的时候，那时少年报有一个互相提问回答的栏目，就是一个人提一个问题，写下自己的地址，让解答的人把信寄来。我就解答了一个台湾人为什么会说闽南语的问题。后来知道，笔友是经常要互相提问的，直到今天，我和笔友在通信的时候还是会互相提问。那个问题是一个广东的女孩提的，她是韶山的，于是我们通了几年信，后来就断掉了。这其实也不是以交友为目的而写的信。
后来再交笔友则纯粹是个意外。某天早晨，妈妈大喊着叫我，“信箱里都是你的信！”
我可能还睡得迷糊呢，说“不可能！”
这是怎么回事，我不知道。后来读那些信才知道原来是某次的无心之举。。。无意中在一本漫画杂志中透露了自己的姓名地址，原来那是为了交笔友用的啊。收到无数来信我才惊觉这一点。我才没有想交什么笔友呢。。。可是都已经这样了，于是我就挑着回了几封。这其中没有Rain的信。其实她的信我一直记着，我一直记着她给我写了什么，也许这正是我日后找出她的信又给她写回信的原因。她说她的兴趣是看体育比赛。最后她写了“静候佳音”四个字。我那时好像还是第一次知道这四个字。但是马上就明白了。她在等着我的回信。但是那封信丝毫没有引起我的想回的意愿，因为实在太短了。又在本市，既然是本市，有什么好写信的。我觉得我那时的想法才是正常的吧。= =
之后过了一段日子，我迷上了体育。从足球到网球。我也用这种方法——在杂志上找志同道合的同志写信，倾诉对偶像的崇拜之情。因为周围的同学确实没有什么共同语言。我喜欢贝克汉姆那会儿，别人还不知道贝克汉姆是什么呢。。然后还有桑普拉斯，那时侯迷得不行。在当代体育里找到了个上海的姐姐，这姐姐写字龙飞凤舞，一开始都看不懂写的是什么，后来看懂了。看得特别懂。我觉得没人比我还能看懂她的字了。可是对于其他人的连笔字我还是看不懂。这可能就是熟悉与不熟悉的区别吧。是时间带给我们的。每次我们都要聊上厚厚一沓子信纸。可是后来我跟这个姐姐还是断了联系，好像是因为搬家吧。对上海的好感可能就是那个时候开始的。那时还想去上海找她。哎呀呀你看笔友就是有这么大吸引力。
后来我又迷上了足球，大概是同时期。由于苦于没有聊天的对象，我突然想起那个被我丢在尘芥堆里的她的信。这离她给我写信已经过了半年之久= =。。 虽然我极力强调我是因为把信的地址弄丢了然后失而复得才隔了这么久写的信，但实际情况么。。。也确实是被我找出来的。我没有把她丢掉。我现在好庆幸这件事。为了表示诚意，我又发挥我图文并茂的专长。。。我喜欢篡改歌词，喜欢画画。确实一直喜欢漫画来的。这封信寄出去之后，不久她给我写了回信，她说她原谅了我，因为她自己也是经常乱丢东西的。这也许就是最初的治愈。
后来我们一直通信。每次收到她的信都是我最喜悦的时候。阅后即回。那个百无聊赖的初中毕业暑假，更加无聊的高中生活，一直到大学，我让她改变邮寄地址。她的地址也改变了。她的高中复读了一年，考上了大学之后交换到了上海，之后我的信就一直寄到上海。她从上海给我寄明信片，我喜欢那上面的老电影咖啡馆。于是就跑到上海去找那个地方，虽然那个时候她回了北京我站在黄浦江边上，靠着石头的围栏，给她打电话。她没有接到。我呆呆地望着江面，在人潮汹涌的岸边，直到天黑。我在那个她生活过的地方，呼吸她呼吸过的空气。我在南京路边上的小旅馆给她写信，在老电影咖啡馆给她写信。
和她的通信一直延续着，我一直继续着追随她的旅程。我追随着她的思想，她的变迁，她写在信上的那些话，够我琢磨的。。。。我深怕理解不了，于是拼命地想。可能在这个过程中，我又变得聪明一点了也不一定。
她也说出过让我讨厌的话，我还曾想过要和她绝交。但是这一切最终平息了，因为我们是这样的接近过对方的心灵。
我记得我很感动，那次收到新年卡。不知什么原因我对她说了，她说寝室的其他人说你们北京人就是容易感动 = = 有一次，我清楚的意识到，有些事情，我只想对她说，对任何人说都不行。我在各种场合给她写信，在家、在学校、在课外班、在单位、在图书馆。我用过各种信纸，用过漂亮的韩国信纸，用过草稿纸，用过本子上撕下来的纸，用过活页纸，用过打印，用过A4白纸，就那么一行行写上去，不用格子，也不歪斜。她说这是我的特技。
我忘不了她的感动，她说看着我的信，眼睛不小心流了一滴汗。她问过我的那些问题，对我如此信任。她说这信她会写下去，不管我什么时候回，会不会回，她迫不及待要跟我说话，她在线等我，她让我看她的完美，也让我看她的无奈。她把我用彩铅画的信封用透明胶条贴起来保存，她说，防止脱色。每次信纸上留白的情况，我都想画点什么给她。就画自己最近最最感兴趣的东西。
最早的时候，我们每年都要打一次电话，很长很长的电话。我从那时候就认识了她的声音，和她的西城俚语。
后来我上班之后，有一次她说要来看我，那时我们已经通信可能有7、8年了吧。她说趁我值班的时候来看看我，吃个饭。我说好吧。她就按我说的来找我了。当她在那个铁门前往里张望的时候，我一下子就知道，这是她！没错的。
后来我跟她说，我第一次见到你的时候，我觉得好像在哪见过你，好像很久很久以前见过你。你是这么的眼熟。我说，也许咱们上辈子见过。
我不知道这是怎么回事。总之，我就是觉得这么熟悉。没法解释。
后来，我们偶尔一起出去。看过一次演唱会，两次话剧。
她跟我说，你应该找个男的。
我说，你别把我往火坑里推。
她不让我边喝水边笑。她说，呛着！
我当时没有理她。但是我记了很久。
她说，不许再逗我。
我说，我没有逗你。 （可是你会笑啊。- - 我很喜欢我说话的时候你们会笑）
最近几年，各种联络方式我们都有，QQ啊，飞信啊，我们也聊。我还会特意把聊天记录找出来保存。这是和任何其他人没有的。。。和她说过的话，我是最愿意回顾的。和她说的每一句话是那么真心的，值得咀嚼的。现在我们的习惯是，寄完信给对方发短信：信寄了。收到信第一件事也是发短信：信到了。自己都觉得好笑，我们使用手机是为了我们的通信。
最近，她找我聊天。
最近，我给她写的信，她说是，短篇小说 = =
她帮我的男朋友取了名字，我只说他的名字她就帮他选好了名字，最后自己都觉得高明得不行。
居然和日记一样，虽然间隔的时间长了，但是却越写越多。。。
看了《玛丽和麦克斯》，我才发现，原来笔友就是这样的存在。全世界的笔友都是一样的。。。我们互相提问，尽管自己也有一堆无解的问题，自己也在自己的生活中焦头烂额，可是却乐于为她回答这样那样的问题。仿佛我真的知道答案一般。
于是我也问她问题。问她我不敢问别人的傻问题。书信，使我们很容易就进入一个沉静的，易于袒露内心世界的状态。这可能算是我们内省的方式。
大家都说这是一部治愈系的影片。我不知道，笔友是为了治愈而存在的吗？至少我在最初交笔友的时候，还不懂什么叫做治愈。我只是知道，这么多年来，我只有在拿起笔给她写信的时候，才会觉得安静下来，心里才会涌现一些真心想说的话，我意识到有些话我只能对她说的时候是我们通信了十几年以后的事情。
如今我还在等她的信。
我只是想安安静静地和她说些不虚伪的话。
原来全世界的笔友都是一样的。这些事情我太太。。。。太熟悉了。
看完影片，我跟她说那片子是真实的。她说，是说我们么？我们也是传奇了。都能写一本书了。。。
同感啊。。。
说到电影，比如Max，我觉得他的有些想法我是理解的。也许我是曲解。- -）但是我们知道倾诉的时候才发觉自己原来有那么多的事情可以倾诉，而这个对象，一定是一个可以一字一句看完你的信的人。她一直期待着你发自内心的字句。在这个嘈杂的世界。因为Mary把Max作为研究对象而发表著作的桥段，我也觉得仿佛是被耍弄了一般。即使不能清楚地说明，可还是觉得别扭。这些真心不应该是被拿去研究的内容。在真心面对自己的朋友面前，永远不要以一个正常人自居。谁也不是谁的研究对象。我们只是相互扶持着涉过这人世永无止息的困扰。
我常常想，我的真心是那么的少。
Max。我喜欢的是Max。仿佛是自己的某个剪影一般。
还有我喜欢Mary对门那个总在试图克服户外恐惧症的老人，虽然通过Mary的讲述得知他的前半生受尽摧残，留下了阴影，但却一直努力克服摆脱，直到影片快完结的时候他终于成功出屋。虽然这老人一直只能呆在屋里，却不能阻挡他的阳光。这可能是本片唯一的“亮点”。他是明朗的。。。
还有，另我很无语的是，为什么这些搞自闭的人都喜欢巧克力呢？我 我也喜欢啊T_T
http://movie.douban.com/review/3004551/?post=ok
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